Давно хотела поделиться этим рассказом-уродцем, который когда-то отсканировала на память с мыслью о создании собственной кунсткамеры для подобного. Он настолько ужасно написан, просто прелесть!
Это не самиздатовский черновик. Это вышедшее из печати произведение автора, который считается профессиональным писателем, журналистом и является членом союза писателей. Его книги издаются. Наверняка на собственные средства и небольшим тиражом, но тем не менее.
Те, кто дружит с русским языком и литературой, веселились и падали под стол, читая представленный рассказ. Знакомые филологи вытирали кровавые слезы. В нем феерично почти все: стилистика, синтаксис, лексика и особенно сюжет .
Выложила его в Google Docs Жирнов-Ибресь Николай. "Свадьба". Надеюсь, вам понравится

О том как один человек выпил в честь Богоматери - сообщает сайт http://news.liga.net/news/world/879508-pobeditel_pivnogo_konkursa_umer_ot_alkogolnogo_otravleniya.htm?utm_source=segodnya&utm_medium=blocknovostei&utm_campaign=informer
 
Победивший в пивном конкурсе на празднике в честь Богоматери Кармельской в испанском городе Хеа-и-Труйольс 45-летний охранник университетской больницы, умер вскоре после своей победы, сообщает испанская elmundo.es.
Мужчина выпил шесть литров пива за 20 минут и уснул в кресле. Вскоре ему стало плохо. Друзья вызвали скорую, которая отвезла несчастного в больницу, где врачи констатировали остановку сердца.
Сообщается, что по правилам конкурса участники за 20 минут должны не останавливаясь выпить столько пива, сколько смогут.
Из-за трагедии празднование в городке было прекращено и вместо него объявлен трехдневный траур.
 
конец цитаты.

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Купила недавно комплект детских трусиков в упаковке для доченьки 10 лет. Розовенькие такие... с потешными мультяшными аппликациями. На упаковке значилось 9-10 лет. Девочка моя весьма изящна... Примерка показала, что без ремня или подтяжек они на ней точно не удержатся. Пригляделась, решила примерить сама... Примерила, поняла, что прибарахлилась... Теперь у меня в понедельник "Снупи", во вторник "Спанч-Боб", в среду "Покемоны"...

Произошло это в Израиле, года два-три назад:
Израильтяне часто меняют мебель, а старую выносят на улицу, где ее забирают либо малоимущие, либо арабы, либо специальная машина для сбора неликвидного хлама.  Одна молодая женщина решила сделать маме-пенсионерке сюрприз - купила новый ортопедический матрац, а старый, как водится вынесла на улицу. К вечеру мама вернулась домой, а там: Сюрприз! Пенсионерка схватилась за сердце с вопросом: А старый матрац где?
Естественно на улице его уже не было. Оказывается, старая женщина, не доверяя банкам, прятала все свои накопления в матрац, а это ни много ни мало один миллион шекелей... На просьбу, вернуть матрац, опубликованную в прессе никто не откликнулся, но все старые матрацы вмиг исчезли с улиц города.

С утра пораньше в приподнятом настроении: всю ночь снилась учительница дочери...
Я уже смирилась, что учителя говорят: ложат и звОнят, но когда в тетради слово "прекрасно" исправлено красной пастой на слово "прекрасТно"... при перечислении предметов зачеркивают запятые, утверждая, что по последним дидактическим материалам, там запятых быть не должно...   задают выучить стих  "Воробей" Саши Черного, утверждая, что это тот самый известный актёр...
Смех сквозь слёзы! Бедные дети!

...сексаул...

Очаровательно!
В выходные планируем "шашлыки", нужно прихватить... А то как же... весна, природа... и без "сексаула"?!

Говорю не понаслышке: после прихода к власти Януковича, в Управление просвещения (районного) назначили начальником оного бывшего учителя физкультуры (из партии регионов и в должностных обязанностях полный ноль). А дураку начальнику зачем умные подчиненные?

Собственно говоря, я прочитал только первые строки, чтобы понять, насколько это фееричный фейл. Хотя всё же лучше, чем Шумерки.

Рецепт шарлотки для мужчин.
 
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.