— Привет! Хочешь, помогу переместиться? Чтобы найти Три-Четырнадцать надо разделить окружность на диаметр, так? Берём мел, рисуем окружность, пять вот таких диаметров. Расставляем свечи по вершинам углов. Теперь немного твоей крови на центр…

— Простите, я не хочу, чтобы вы думали, что я сомневаюсь, что у вас хорды работают как диаметры, но эта пентаграмма точно ведёт на Три-Четырнадцать, а не Шесть-Шестнадцать или Шесть-Шестьдесят Шесть?

Близнецы захохотали и одобрительно похлопали по плечу, а Крон как бы извиняясь развёл руками.

— Не обращай внимания или привыкай, они постоянно разыгрывают всех подряд. Для перехода достаточно одного диаметра. Надо встать на его линию и сказать: «Пицеликом!»

— Пицца с яйцом? Птица-лицо? — переспросил Гарик.

— Пи-Целиком, — уточнил один близнец.

— Но можешь сказать: «Полный Пи»! — предложил другой.

К счастью, Гея закончила разговор и подтвердила верность ритуала. Начерченный круг вспыхнул пламенем из зелёных цифр. Они срывались с языков и двигались вверх, цифр становилось всё больше, пока они не окружили Гарика стеной. Он оглянулся в поисках белого кролика, но через секунду зелёная стена исчезла. От вокзала осталась одна платформа, полная мальчишек и девчонок, а так же их родителей. На путях стояла электричка, состояние которой позитивный человек назвал бы «винтаж в аутентичном состоянии».

[спустя некоторое время в тайной комнате вагона]

Колёса отстукивали совершенно обычный ритм. Должно быть это было последнее обычное, на месяцы вперёд. Крон щедро делился новой информацией.

— А ещё обязательно сделай на колдофоне СМЗ — нужнейшая штука.

— Что она делает?

— Показывает всякое. Ну там говоришь, типа, Свет-Мой-Зеркальце, скажи, где ключи я положил. Трах-бах и оно тебе показывает направление.

По вагону шла их ровесница в мантии. Вообще, тут все были в мантиях ПТУ, но эта девушка отличалась тем, что шла как бы в ногу. Вообще, она шла одна, но Гарик не мог избавиться от чувства, что будь тут ещё пятнадцать таких девочек, они держали бы идеальный строй и шагали в ногу. А ещё она с лёгким австрийским акцентом спрашивала всех подряд про какую-то жабу. Не миновал вопрос и Гарика с Кроном.

— Никто не видел жабу?

— В Зеркальце смотрела? — Без тени мысли спросил Крон.

Стремительно произошедшее далее Гарик смог осознать постфактум, уже когда Крон морщился, касаясь красного отпечатка девичей руки на своем лице, а девушка строгим голосом убеждала пассажиров, что ничего интересного не происходит.

— Тфоё счастье, что у менья пот рукой не бьило мьетлы! — подытожила девушка, когда большинство пассажиров отчаялись дождаться продолжения конфликта. От злости её акцент стал заметнее.

— Я же имел в виду поиск через СМЗ…

— Оно не показывает вещи без предварительной отметки, а живых или магических существ не показывает вообще из-за ограничений персональных данных! Ты что, не читал инструкцию?

— Нет конечно! Ты ещё про лицензионное соглашение скажи!

— Между прочим, весьма полезно читать то, под чем подписываешься. Я прочитала всё и отметила разногласия в переводах и сообщила разработчикам с копией на МагПотребНадзор.

— А ещё ты разбила мой колдофон, — тоскливо сказал Крон, поднимая его с пола — экран покрывали множественные трещины.

Девушка вполне искренне извинилась и направила на устройство свой колдофон.

— Трубус репаро!

Небольшая вспышка и облако дыма не оставили ни следа от трещин на экране.

— Ого! — восхитился Крон, — Да он стал лучше, чем был после ремонта моими братьями! Со скольки лет ты колдуешь?

Гарик ничего не сказал: предельное удивление вызвало временную потерю речи, которая избавила от комментариев, неуместных при девочках.

— Спасибо за комплимент. Признаться, с этим заклинанием я ещё недостаточно практиковалась, поэтому могут быть некоторые глюки. Меня зовут гер Миона Грауфер. Вам допустимо обращаться Миона.

— Крон Элиади. Можно Крон.

— Гарик Гончаров. А зачем тебе жаба?

— Хочу превратить её обратно в гадкого мальчишку.

— Что?! — хором спросили Крон и Гарик, а уже запредельное удивление добавило эмоциональных слов, неуместных при девочках.

— Фу! Воспитание в багаж не влезло? Конечно, это была шутка. Все знают, что в колдофонах первогодок блокировка на превращение существ. Жаба сбежала у мальчика из соседнего вагона.

— И почему её ищешь ты?

— Во-первых, никому не было дела до его проблемы. Во-вторых, рядом сидели гадкие мальчишки, которых стоило бы превратить в жаб. Любой повод уйти оттуда выглядел отличным планом самоспасения. Уверена, их всех зачислят на Слизнерин даже без Шляпы.

— Миона, а можешь пояснить про факультеты? — спросил Гарик. — Я читал памятку, но не понял в чём различия в программах обучения.

— Ни в чём. Это фикция, чтобы учить сплачиваться против других и упростить управление многочисленным потоком студентов через деление на удобные группы. Социальный эксперимент, о сути которого уже забыли.

— То есть Шляпа выдаёт назначения просто так?

— Про Шляпу нет открытой документации. Но от факультета точно зависит отношение к тебе. Попадёшь на Слизнерин, твою заносчивость, снобизм и самомнение спишут на факультетскую этику. Пуфикдуйцу простят лень, потому что у них «постижение философских тонкостей». Готам и прочим хард-бард панкам дозволяются нарушения порядка под эгидой Вороньего Когтя. Холивор — самоотверженно спорят ряди спора, а в перерывах заучивают любую информацию, поэтому там все медалисты, олимпиадники и прочие любимчики администрации, которым за послушания накидывают баллы, а за шалости грозят пальчиком. Таким образом, если ты действуешь в соответствии со стереотипами о твоём факультете, учителя считают тебя нормальным.

— Звучит как сказка.

— Который из них?

— Любой. В моей школе было по шесть классов, в каждом из которых эти факультеты были смешаны с факультетом морального уродства. В итоге, как бы ты себя ни вёл, большинство сочтёт тебя никчёмным идиотом. Здесь хоть подстроиться можно. Пойдём искать жабу вместе?

[через тысячу впечатлений]

Гарик сел на большой стул на сцене большого актового зала. Стоявший за его спиной директор Вальгус Стопс медленно опустил старую шляпу, верно сшитую по эскизам с детских рисунков.

— Здравствуйте, Шляпа.

— Шляпа у тебя на сессии будет. Я — Товарищ Распределяющая Шляпа.

— Простите. Уважаемый Товарищ Распределяющая Шляпа, мне куда?

— Забайкальский Военный Округ, военная часть 13013. Гордись, сынок, служить танкистом.

— Постойте, мне же ещё нет восемнадцати!

— Ну и что? Ты собрался помирать до призыва? Используй время с умом: подкачайся, изучи службу, собери сумку, лево-право выучи, а то многие путают. Вопросы есть?

— Мне бы факультет бы.

— Пожелания…

— Только не Слизнерин!

— …оставь при себе, у меня разнарядка. Хочешь выбрать — клади на голову коньяк.

— У меня нет…

— Добро пожаловать на Слизнерин!

[после жизни без распорядка]

На втором этаже спортзала размещались трибуны. Гарик, Крон и Миона смотрели с них на происходящее на поле внизу.

— Что это за игра?

— Кидыч. Лучший путь из моглов в смоглы, доступный ученикам.

— А, припоминаю — турниры по нему упоминались в памятке. Какие правила?

— Надо мячиками выбить команду противника. Если удаётся отбить шваброй мячик в магокоптер, то убираешь троих на выбор. Если поймают на колдовстве, то с факультета снимут столько очков, что, вместо магоптера и мячика, все швабры достанутся тебе.

Миона хмыкнула.

— Уровень владения колдовством некоторых скорее отправит обе команды на больничные койки, чем поможет сжульничать.

Гарик решил увести разговор от конфликта.

— Между прочим, вы знаете, что правильно говорить «Магоптер», потому что «птер» — это крыло. Слог «Ко» в середине лишний.

К разговору присоединился сокурсник спортивного сложения, сидевший рядом и смотревший больше на Миону, чем на поле.

— Умный?

— А какой нужен?

— Умный тоже подойдёт. Нравится игра? Ты гляди, какой удар!

— Ого, да он магоптер в дребезги разнёс! — восхитился Крон. — Умышленная порча имущества, представляю, что с ним за это сделает завхоз Фаргус!

— Я слышал, он назначает дополнительные занятия по профессиональной озвучке, где провинившийся на все лады повторяет: «Я больше так не буду»!

— Не боись, — снисходительно успокоил сокурсник, — Порчу имущества ПТУ вычтут из стипендии. Зато почёт, благосклонность учителей и симпатии девчонок. Кстати, говорят, ты лихо огрел шваброй одного белобрысого за комментарий о цвете колдофона, а нам в команде край как нужен толковый швабромах. Смекаешь?

Гарик запротестовал.

— Всё было не так: я правда не видел того парня, а про колдофон он уже потом сказал! И у меня нет стипендии для экипировки, а если будет мне сначала штрафы за мотоцикл погасить надо.

— Её никогда не будет — вся на покрытие ущерба утечёт. Зато экзамены без проблем и отчислять не будут.

— Не будут отчислять?

— Даже профессор металловарения Сваркиус Снопп не отчисляет должников за хорошую игру. Показатели спорта и самодеятельности важны каждому декану.

— Я в деле! — хором сказали Гарик и Крон.

Сокурсник многозначительно посмотрел на Миону и сказал:

— Девочек я тоже беру в команду.

Миона хмыкнула.

— Во-первых, «симпатиями девчонок» не интересуюсь! Во-вторых, грамотное выполнение заданий приносит не только «благосклонность преподавателей», но и пользу. В-третьих…

Спортсмен что-то пробурчал про занудных флористов и уставился на поле.

Одним октябрьским днём учитель по астральному менеджменту Делориан Таймбридж унеслась куда-то так, что о её недавнем присутствии напоминали только дымящиеся следы на полу. Студенты тут же принялись покидать аудиторию, строя планы на внезапно освободившееся время. После небольшого спора Гарик, Крон и Миона решили получше подготовиться к уроку ОБЖ — сокурсники болтали, что сегодня профессор Ластосклей был особо угрюм. По пути в библиотеку Гарик обратил внимание на огромное зеркало в массивной раме в стиле барокко. Оно было здесь всегда, но только сейчас нашлось время его хорошенько рассмотреть.